Задать вопрос психологу

Здесь Вы можете задать мне вопрос или заказать тему статьи. Ответ психолога не заменяет личной встречи, но иногда дает первичные направления, куда двигаться, на что обратить внимание, к какому специалисту обратиться. Вопросы и ответы публикуются в открытом доступе! Меняйте имена и опознавательные детали, если Вы не хотите, чтобы Вас узнали.

Комментарии 27

  • Здравствуйте. Я переживаю разрыв контакта с любимой и уважаемой мной женщиной. Мы общались только в переписке через интернет, и я не видел ее в реальной жизни. Мне 35 лет, ей 48 и она замужем. Я очень болезненно переживал наше расставание, но по факту эта проблема больше меня не беспокоит. Пишу об этом только потому, что это предыстория.
    В мае я начал общение по этой теме на b17 с женщиной, которая учится на психолога и уже начала практиковать. Она предложила помощь через устное общение, но я отказался. Как правило, не могу сосредоточиться и вообще испытываю дискомфорт при телефонных разговорах. Расстались мы не очень хорошо, из-за денег. Меня ввело в заблуждение то, что она в статусе студента. Я слышал, что студенты готовы практиковаться без оплаты, но она повела речь об оплате, хотя я сразу предупредил, что не могу себе позволить платных услуг.
    В августе она неожиданно мне написала о том, что все время думала обо мне и искала возможность мне помочь. К тому времени я уже не особо нуждался в помощи, но не хотел ее обижать отказом, и мне очень польстило ее внимание. Она говорила, что очень расстроилась тогда, в мае. Я, впрочем, еще до этих слов попросил прощения, и она ответила, чтобы я ни в коем случае не переживал из-за чувства вины. Вначале мы переписывались, потом еще и беседовали по телефону. В процессе общения мне стало ясно, что это чудесная замечательная женщина. Она говорила, что искренне желает мне помочь и заинтересована в долгосрочных терапевтических отношениях. Что считает необходимым проработать не только вопросы, связанные с зависимостью от той женщины, но и про отношение к родителям, деньгам, окружающим, «чтобы жизнь заиграла новыми яркими красками». Она предложила мне четыре бесплатные сессии по 30 минут, затем, если я посчитаю нужным, продолжать на платной основе. Подчеркивала, что боится вызвать мое недовольство каким-то неосторожным действием. Я был восхищен, остаюсь под впечатлением. Хочется бесконечно слушать этот завораживающий голос.
    По-видимому, я попал в перенос, если верно понимаю. Я переживаю новое чувство, зная, что повторяю прежнюю ошибку. Вероятно, я не умею контролировать себя, в кого влюбляться, в кого нет. Можно было бы сказать, что мне хочется завязать с ней любовные отношения, но я отдаю себе отчет в том, что такое желание бесперспективно и никуда не ведет. Она живет в Санкт-Петербурге, заканчивает Институт Психоанализа (второе высшее), я в свое время забросил институт. Я вижу, что очень не дотягиваю, что мне далеко до нее как человеку и личности. Мне было бы страшно показаться ей на глаза, считаю, что не понравился бы внешне. В любом случае, я не могу ей сказать о своих чувствах — мне будет очень стыдно. И вообще, я боюсь реальных отношений и никогда не пытался их строить.
    Затем она предложила перейти на платные сессии по 50 минут раз в неделю, за умеренную плату, по моим возможностям, учитывая, что я давно без работы. Мое материальное положение оставляет желать лучшего, и сама терапия мне, собственно, не нужна, но я почему-то не мог ей возражать. Она дала мне номер своей банковской карты и попросила выяснить, как удобнее перечислить плату. Говорила, что очень боится, что я могу считать ее жадной и корыстной и что ей неудобно брать с меня деньги, но она просто вынуждена ради эффективности терапии. Подчеркнула, что очень беспокоится за меня, что я представляю для нее огромную ценность и важность как для психолога и очень боится, что я посчитаю ненужным продолжать терапию.
    Основная причина, по которой я решил все это прекратить — что впереди ничего нет, и мечта останется на расстоянии. И значит, чем скорее это прекратится, тем лучше. Примерно так же, как в случае с той женщиной. В пятницу я удалил свой аккаунт на b17, а в субботу должна была состояться последняя бесплатная сессия. Не дождавшись моего звонка, она позвонила мне, но я не ответил. Мне не хотелось вступать в объяснения и вообще, было бы очень стыдно, т. к. я как бы согласился на платные услуги. Кроме того, я боюсь, что она догадается о моих чувствах к ней.
    Понимаю, что очень ее обидел. Она вложила в наше общение столько энергии, добра, такта, с таким энтузиазмом стремилась изменить мою жизнь к лучшему, все время боялась чем-то обидеть меня, показаться резкой или бестактной, а я отплатил ей черной неблагодарностью. Вероятно, меня будет преследовать желание написать ей или позвонить, чтобы попросить прощения, но вряд ли на это решусь. Не позволит и страх, и что-то еще. Очень жаль, если она считает себя виноватой в моем побеге, хотя я в своем последнем сообщении подчеркнул, что ей не стоит беспокоиться по поводу моего недовольства, и что я очень польщен тем, что она придает такое значение моей терапии.
    В данный момент очень тяжело, такое ощущение, как будто потеряно что-то очень ценное. Я очень ею восхищаюсь, уверен, что таких, как она, немного. Действительно, такого человека в моей жизни больше не будет. Кто еще стал бы помогать по своей инициативе? Разумнее было отказаться сразу от предложенной ею помощи, а еще лучше — не обращаться к ней в мае. Но кто бы мог предвидеть…
    Хотелось бы понять, как справиться по возможности со своими переживаниями. Только, пожалуйста, не надо предлагать объяснить ей все как есть. Повторюсь, мне будет крайне стыдно в этом случае.

    • Здравствуйте, Александр.

      Получается, что хороший выход вы сами знаете, но останавливает стыд. Об этом чувстве вы писали несколько раз, с него хорошо бы и начать разбираться.
      Вы можете попробовать самостоятельно понять, как именно себя стыдите, поискать статьи в интернете на эту тему, но все же с ней лучше работать со специалистом. Самостоятельно можно многого не заметить, потому что стыдить себя может быть нормой для человека.

      Идти через стыд и просто говорить действительно не стоит. Но, если вы решитесь продолжить с ней профессиональные отношения и все это прояснить, то начинайте не с самой темы, а именно со стыда.

      Отдельно хорошо бы посмотреть, что с вами происходит в этих и предыдущих отношениях. Насколько вам свойственно включаться в них так сильно, терять себя. Что вы можете сделать в этом месте для себя.

      Не можете обратиться к психологу платно — поищите бесплатный вариант. В некоторых городах есть государственные психологические службы. И, конечно, лучше всего выбрать не переписку, а личную встречу или скайп.

      Удачи вам!

  • Добрый день!Хотя доброго в нем очень мало.Не знаю уже есть ли смысл от моего вопроса или все потеряно и я просто напросто ужасная мать,но все же задам.Начну издалека .Я жила с армянином ,заберемела ,мы расписались(под моим же давлением) ,родила ребенка и муж меня разлюбил ,а возможно и не любил давно.Секс у нас был оооочень редко и неудачно,казалось я не возбуждаю его как женщина,все мои попытки что то изменить были тщетны.Учитывая тот факт,что девушка я видная,фигура ,лицо ,ухоженная,привыкла к большому вниманию со стороны мужчин ,стоит только пройтись по улице,извиняюсь что это звучит надменно,но это так.Периодически замечала следы чужих женщин в машине,запахи ,поведение мужа тоже все давало мне понять ,что мне изменяют.Очень много раз я пыталась поговорить с мужем,что страшно боюсь его потерять,что у нас такой маленький ребенок…на что он вскакивал и набрасывался на меня ,бил по голове ,таскал за волосы ,душил .Каждый раз когда я пыталась поговорить или задать вопрос ,он меня бил .В итоге мы стали спать на разных постелях в разных комнатах ,просила прекратить комп.игры и хотя бы парк часов уделить мне или сыну ,все бесполезно .К всему прочему ,после родов у меня поехала крыша,никому даже родным не давала реьенка на руки,боялась за его жизнь,врач называла это обостренным материнским инстинктом .Мы с мужем не сходились даже в воспитании малыша,он хочет приучать под водой новорожденного плавать,я же смертельно этого боюсь и против,если бы под присмотром специалиста,потом он неосторожно обращался с ним.Дождалась момента как уснул ,вскрыла страницы в соц. сетях и на руках у меня уже были доказательства его измен неоднократных .Дома не решилась говорить об этом ,боялась за ребенка,В последний раз он хватался за нож и это надолго у меня в голове осталось.Поехали на день рождения сестры к маме в гости ,там я позвала его на кухню и наедине все рассказала .Он ни слова о том что виноват или подобное ,попросил куртку чтоб уйти.В итоге на след день сам собрал наши вещи и отвез к маме,меня и нашего 5 месячного сына.Так вот подошли к сути вопроса.Как малыш стал ходить и разговаривать (год и 2 месяца) я начала себя вести с ним очень агрессивно,за любое непослушание шлепала по попе,так что ребенок Истерил и бросался на меня в страхе.Я могу орать матом как будто в меня вселился демон.И все из за какой нибудь мелочи .Вот мы целый день играем,готовим ,убираемся гуляем ,я очень серьезно занимаюсь его воспитанием,мы уже в год и 7 умеем считать до 10,хорошо разговариваем и все понимаем и умеем ,это я а тому что реьенок послушный .Но вот эти моменты моих срывов ,я вспоминаю его глаза полные страха и каждый раз клянусь себе и богу это в последний раз и все повторяется день за днем.Ударила,таскала за Кофту,описанными колготками в лицо окунала ( боже что я за демон такой?! Что со мной стало?! Я взрываюсь по любому поводу ,потом прихожу в себя реву и ругаю себя и снова.Раньше я была очень обходительна и с родителями ,сейчас нет.Все считают на улице меня идеальной мамочкой,все время посвящаю себя ребенку ,а дома вот такое.Причем иногда мама отпускает меня встретиться с подругами или на свидание .Как же мне остановиться ? Никакая критика не помогла ,ни подруг ни родных .Что мне делать?Помогите пожалуйста разобраться в себе.

    • Здравствуйте, Карина!
      Здорово, что вы написали и пытаетесь разобраться в себе! Вы не ужасная мама. Вас можно назвать неравнодушной, вас трогает реакция ребенка и хочется сделать ему хорошо, вы за это переживаете. Сложность скорее в том, что вы не можете сейчас справиться со своим эмоциональным состоянием. И вот тут важно разобрать в причинах.

      Я не знаю, насколько вы импульсивны вообще, но вы пишите, что изменилось поведение в отношении с другими людьми (родителями), а раньше такого не было. Поэтому можно предположить, что что-то изменилось сейчас.

      На ваше состояние не могло не повлиять то, что вы несколько лет переживали насилие в семье. То, что вы описываете про отношение мужа, ужасно, а вы в этом жили. Вот тут важно понять, как вы переварили этот опыт, удается ли вам восстанавливаться, приходить в себя, как это все повлияло на вас. Такой опыт может быть разрушительным.

      Существуют и простые приемы регуляции эмоций, но я бы рекомендовала вам сначала разобраться с тем, что вообще с вами происходит, исключить депрессию, поучиться хорошему отношению к себе. Вы пишите, что критика не помогла, но она и не должна помогать. Помогает скорее внимательный и теплый взгляд, забота. Поведение не показатель того, что вы какая-то не такая, оно скорее демонстрирует, что вы в чем-то сильно нуждаетесь, что вам плохо.

      Мне сложно давать конкретные рекомендации, потому что вопросов больше, чем ответов. Сначала надо разобраться, что с вами. Лучше это делать со специалистом. Если вы считаете, что можете двигаться самостоятельно, то можете прийти к психологу хотя бы на один раз, чтобы определиться в пути, наметить реальные цели, решить, что именно делать.

  • Здравствуйте ,я все время думаю о том,что про меня что то говорят,обсуждают,мне все не так,все плохо,хотя я замужем есть дети.Я зашла в тупик не могу выйти из этого состояния.

    • Мария, здравствуйте!
      Ваше состояние может иметь разные причины.
      Во-первых, вы можете прочитать статью про внутреннего критика. Надеюсь, что у меня получится найти скоро время и дописать ее продолжение.
      Во-вторых, хорошо бы разобраться, нет ли у вас депрессии. Для этого лучше всего обратиться к психотерапевту.

      Очень здорово, что вы пытаетесь найти помощи и уже видите, что может быть лучше. Правда, может.

  • Дочь, через месяц будет 15 лет. Начались либо фобии, либо панические атаки. Посоветуйте, куда обратиться и что делать? Спасибо.

    • Ольга, здравствуйте!
      При подозрении на фобии или панические атаки лучше всего обратиться сразу к двум специалистам: врачу-психотерапевту и психологу. Если вы из Лобни, то можете написать или позвонить мне и я дам все контакты. В Москве тоже могу порекомендовать хороших специалистов.

  • Здравствуйте. У меня сын лежит в психоневрологической больнице. После наркотиков. Хочет после выписки походить к психотерапевту. Вы занимаетесь такими случаями?

    • Мария, здравствуйте!
      Если вас интересует врач-психотерапевт, то лучше обратиться в поликлинику на Красной Поляне. Если вы из Лобни, конечно.

      Если ищите психолога, то у него обязательно должно быть специальное образование и хороший опыт работы с зависимостями. Я не специализируюсь на этом и, к сожалению, в Лобне не знаю никого, кто имел бы подходящую квалификацию. Но могу порекомендовать коллег в Москве. Или можете написать мне на почту и вместе поищем поближе.

  • Здравствуйте, Татьяна! Меня зовут Катерина. Постараюсь сформулировать вопрос покороче.
    С детства у меня очень сильный внутренний критик. Я привыкла, что если к чему-то в моей работе можно придраться — мир придерется, и будет строг, и будет прав. А поэтому надо критиковать саму себя заранее и вдвое сильнее, чтобы у остальных просто не оставалось шансов (и, если повезет, повода) меня задеть.
    Это приводит к большим трудностям с работой над проектами. Очень сложно что-то делать, когда каждую секунду жестокий голос в голове подвергает сомнению и критике каждый шаг — исключительно с благими, естественно, намерениями.
    Поскольку я сама в детстве знала только такой подход — чужую работу оцениваю так же строго и резко. Нет, я не кидаюсь на людей с объяснениями того, какие мы тут все криворукие, и предложениями коллективно покаяться. Наоборот, зная, как это больно и неприятно, я стараюсь быть максимально дружелюбной, отмечать в первую очередь сильные и удавшиеся моменты, об ошибках говорить исключительно мягко и в форме совета-рекомендации — и все это только по просьбе самого человека. Но это не отменяет того, что маленький орден инквизиции в моей голове критикует все и вся — и в какие-то моменты я с ним соглашаюсь.
    Получается, на мой взгляд, лицемерие: в моей голове плохое перевешивает, и выражать это я могу в самой жесткой и грубой форме. Но человек это не услышит, и будет считать, что я восприняла его работу очень хорошо — ну, намного более хорошо, чем на самом деле.
    Сообщать о настоящих (в разы более критичных) мыслях я не считаю нужным — ладно я жестока к себе, но остальным-то это за что? И избавиться от них не могу, потому что если отбросить жестокость — эта критика кажется мне важной, возможно, более важной, чем то хорошее, что я могу найти и подчеркнуть.Если позволять себе ничего не замечать ошибки — как их исправлять?
    Здесь сразу логичный вопрос: ладно, косяки и слабости работы нужно отмечать и обсуждать — но зачем при этом наказывать таким невыносимым стыдом и чувством вины? Нельзя ли как-то менее саморазрушительно проводить работу над ошибками, своими и чужими?
    Собственно, два вопроса.
    Первый — если можно, то как? Хочется поменьше мучиться. Я ведь действительно люблю то, что делаю — но чтобы делать, приходится пройти девять кругов внутренней цензуры.
    Второй — как работать со своими чувствами относительно чужих проектов? Не хочется запихивать в пятку и врать, что все отлично. Но и ранить других людей собственными непомерными требованиями тоже не хочется. Должен же быть какой-то другой, экологичный вариант?
    Спасибо, что выслушали. Буду очень рада, если вы сможете подсказать что-то.

    • Катерина, здравствуйте! Спасибо вам за такую важную тему. Я хотела бы взять тайм-аут примерно на неделю и ответить вам статьей. Она будет не именно про вашу ситуацию, а про самокритику в целом, но часть вопросов может снять, а на остальные я потом отвечу, если они будут. Тема правда важная и актуальная для многих.

    • Катерина, первая часть моего ответа здесь: http://www.psyperson.ru/kritik1/ Там текст про формирование внутреннего критика. Позже напишу про то, что с ним делать, чтобы было полегче.

      Про второй ваш вопрос не хватает конкретики. Можете пособирать статистику, позаписывать подобные ситуации, что происходило, что вы чувствовали и хотели сказать, что в итоге сказали. Тут главный вопрос в том, чтобы понять, насколько много вы придерживаете, чрезмерно ли смягчаете. Если чрезмерно, то можно поискать формы, как можно было еще это сказать, чтобы чуть больше передать ваши мысли и чувства. Лучше тренироваться прямо на примерах из таблицы, которые у вас были. Если смягчаете не чрезмерно, а чрезмерны сами чувства относительно ситуации, то тут уже надо смотреть, что вы чувствуете и разбирать внимательно, что именно с вами происходит.
      Вы можете мне на почту написать примеры, может быть получится и так разобраться, а можете с психологом своим их обсудить. Вы используете в речи обороты, из которых можно подумать, что вы работали с психологом уже или как-то еще оказались в теме и уже сделали бОльшую часть работы в этом направлении.

  • Здравствуйте, Татьяна!
    Вопрос про детей, хоть это и не ваш профиль, мне интересна ваша точка зрения.
    Вредно ли учить ребенка психзащитам: плохой стол тебя ударил, давай его тоже ударим; ты совсем не боишься, это мама боится, давай ее утешим; тебе не больно, смотри, птичка летит.
    Спасибо!

    • Здравствуйте, Алиса!

      Я бы предложила здесь говорить не о психзащитах, а об осознанности в том, чему мы учим ребенка в том или ином случае.

      Если взять ситуацию, когда ребенок ударился о стол, а мы говорим «плохой стол тебя ударил, давай его тоже ударим;», то мы учим нескольким вещам:
      1. Перекладывать ответственность, не брать ее. Я не знаю полной ситуации, не понимаю, какова здесь была ответственность ребенка, сколько ему лет, но ответственность точно не может быть на столе!
      2. Учим сразу оценивать не поступок, а …. ну не личность, конечно, в случае стола, хотя он в этом примере и очеловечивается, а субъекта, скажем так.
      3. Учим не разбираться в своих чувствах и справляться с ними (боль или обида в данном случае), а реагировать реактивно и агрессивно.

      «ты совсем не боишься, это мама боится, давай ее утешим;»
      В этой ситуации не ясен контекст. Ребенок чего-то испугался, а ему сказали, что это не он боится, а мама? Тогда учим не чувствовать себя, не понимать свои чувства, не учиться с ними обращаться, а сразу переключаться на окружающих людей и бросаться их спасать, хотя это они большие и сильные, и должны бы заботиться.

      «тебе не больно, смотри, птичка летит.»
      Это похоже на предыдущее. «Твои чувства не важны, я лучше знаю, что ты чувствуешь и вообще вокруг все интереснее этого».

      Полезнее учиться ребенка прислушиваться к себе, понимать, что с ним происходит, учить справляться с чувствами, понимать свою часть ответственности.

  • Здравствуйте, Татьяна!
    Мне 23 года, меня зовут Дмитрий. Моя ситуация, возможно, относится к психотерапии косвенно, но я очень прошу дочитать сообщение до конца. Около 2 лет назад у меня появился неконтролируемый метеоризм. Если выразиться по-простому, то от меня периодически исходит запах кишечных газов, преимущественно когда я нахожусь в транспорте или учебной аудитории. Я обращался к разным врачам, сдавал много анализов. Результат — незначительные пищеварительные нарушения есть, но ничто, по словам врачей, не указывает на то, что от меня должен исходить этот специфический запах. Гастроэнтеролог посоветовал «попить валерианочки», проктологи и врачи, специализирующиеся на пищеварении советуют «не относиться к себе так строго». Все как один говорят, что я выдумал себе проблему, родные обижаются на меня, когда я говорю об этой проблеме.
    В то же время, на занятиях в университете бывает ситуация, что я чувствую свой запах, а одногруппники пишут в общем чате, что «воняет так, будто кого-то стошнило» и прочее. Сегодня я ушёл с занятий, потому что на поточной лекции в моём направлении стали тыкать пальцами, мол, оттуда идёт запах. Недавно я устроился на работу и надеюсь с вырученной зарплаты пойти к психологу и, если понадобится, на психотерапию. Я читал в интернете, что такая ситуация может возникать из-за проблем психологического характера. Но я не уверен, смогу ли я долго продержаться на работе, потому что и там уже в открытую говорят «Чем пахнет???».
    Я хотел бы узнать Ваше мнение по поводу следующих вопросов:
    1. Имеет ли смысл идти к психологу в сложившейся ситуации? Может ли проработка моих психологических проблем скорректировать эту деликатную проблему?
    2. Если да, то могу ли я обратиться за помощью к Вам?
    3. Если нет, то могли бы Вы кого-нибудь мне посоветовать?
    3. Как мне подготовиться к ситуациии, когда мне скажут однокурсники или коллеги, что им некомфортно находится со мной в одном помещении?
    Уточню, что всё это время я не бездействую.

    • Здравствуйте, Дмитрий.
      Такая ситуация может иметь психологический, психиатрический или физиологический характер. Вы вроде бы исключили третий вариант, я бы Вам предложила исключить второй, а потом уже обращаться к психологу. Сходите к врачу-психотерапевту или психиатру, послушайте, что они Вам скажут об этом. Если по их части все ок, то можно обращаться к психологу. Если не очень ок, то тоже можно, но все равно хорошо бы это делать после консультации с врачами.

      Теперь конкретно на Ваши вопросы отвечу:
      1. Работа с психологом может помочь, а может и нет. Пока для этого мало информации и не понятна причина. Здесь помогли бы ответы на следующие вопросы: подтверждал ли кто-то из тех людей, с кем Вы делились этой темой, что от Вас исходит запах? Есть ли реально метеоризм или только запах? Легко ли Вам раньше было в социальных ситуациях, в группах? Вы можете мне на почту про это написать, тогда более конкретно смогу сказать.
      2. и 3. Можете, но это будет эффективнее после консультации врача-психотерапевта. Если пойму, что Вам будет полезнее (или просто удобнее, больше подойдет) кто-то другой — обязательно дам контакты.
      4. Вот в этом психолог может помочь. Но Вы сами можете подумать, как бы Вы реагировали в любой другой ситуации, когда Вам говорят, что с Вами некомфортно. Посмотрите, что именно в этом страшного. Это очень неприятная ситуация, когда нам так говорят, она для любого тяжелая, но подумайте, что Вам в ней тяжелее всего? Подготовка заключается в работе со страхами (понимании их) и разработке плана действия на случай, если так случится.

  • Здравствуйте!
    Везде говорят, что мы никому ничего не должны.
    Применимо ли это для отношений? Я вот считаю, что мужчина должен развиваться. Нужно ли отказываться от мысли, что мужчина мне что-то должен? И если не должен, то нужно ли как-то побуждать развиваться, ведь иначе через лет пять нам будет скучно.

    • Мария, здравствуйте!
      Должен кто-то другому человеку или нет — вопрос скорее юридический. В психологии мы рассматриваем «должен» как явление внутреннее, т.е. ощущаем ли мы сами, что должны. Причем, такой долг может быть как вредным, мешающим жить и быть счастливым, так и помогающий нам реализовывать себя, свои ценности.
      Но на самом деле неважно, считается ли в психологии, что люди должны что-то друг другу или нет. Сложность в том, что, похоже, Вы со своим мужчиной считаете по-разному и не очень принимаете друг друга в этом. У него правда может не быть ценности развития в том направлении, которое кажется важным Вам.
      Я писала ниже последовательность действий, которая может помочь выстроить диалог. В ситуациях, когда мы расходимся с партнером в важных вопросах, диалог — лучший выход.

  • Добрый день! Коллега около 6 месяцев уже плотно сидит на тренинге личностного роста (не хочу светить название, но если судить по тому, что она рассказывала, когда мы еще нормально разговаривали, это очень похоже на систему LifeSpring). На работу забила, большую часть времени занимают разговоры с кураторами и подопечными, постоянно какие-то встречи и важные вопросы. Резкие скачки настроения: то эйфория, то слезы. На замечания по работе огрызается, а на попытки поговорить о том, что происходит, ответила, что это я монстр, который не прощает людям ошибок, поэтому она меня боится и ошибается больше и чаще… видно, что человек летит в бездну, неадекватно реагирует, всем вокруг рассказывает только о тренинге, а сама и похудела, и спать перестала, и дома отношения ухудшились. но она говорит, что ей все нравится, она наконец поняла, как и зачем живет.
    стоит ли пытаться с ней об этой системе говорить и как-то ее отвлечь? и если да, то как можно это сделать? на прямые и открытые разговоры она только или плачет, или истерично рассказывает, как счастлива

    • Здравствуйте, Галина!

      Сложный вопрос для меня! Я не специализируюсь на таких темах, но попробую ответить.

      Иногда человек и после нормального тренинга какое-то время ведет себя неловко в социальных ситуациях, когда учится новому. Но существуют и деструктивные тренинги, которые разрушают и напоминают по своей структуре больше секту, чем группу основанную на научной психологии. Вот тут Александр Невеев описывает критерии такого тренинга. (К нему можно обратиться по этому вопросу и даже пожаловаться на конкретный тренинг. Он гораздо больше в этой теме, чем я).

      Если это так, то дело не очень хорошо. Тут большой вопрос, можете ли Вы на что-то повлиять, но можно попробовать.
      Для начала я бы предложила четко сформулировать свои цели, для чего с ней говорить, чем это важно Вам. Какие у Вас здесь потребности, чувства, ценности?
      Вторым пунктом принять то, что разговоры могут не помочь. Увы. ( Этот пункт важен, т.к. в таких ситуациях мы все можем попасть в спасательство и начать разрушаться сами. Вероятно, это не о Вас, к тому же вы с ней коллеги, а не родственники и не друзья, но сказать об этом риске я должна.
      Уже потом я бы попробовала начать разговор, но ни в коем случае не с противостояния. Это как влюбленному рассказывать, что объект его страсти так себе — бесполезно, а ваши отношения могут пострадать.
      Сам разговор зависит от ответа на первый вопрос. Мне не понятно, волнует ли Вас то, что она плохо работает или хочется помочь по-человечески. Родственнику я бы предложила попробовать сначала ее услышать, а потом опираться на то, что здорОво. Это может быть логика, видение реальности (что правда плохо, часто плачет), ценные отношения и другое. Обязательно бы ей сказала, что готова помочь ей найти помощь, если она решит ей воспользоваться. Из таких групп очень тяжело уходить.

      Но дальше остается только смиряться. Мы можем протянуть руку близкому, когда он в трудной ситуации, но его ответственность в том, возьмет ли он ее. И это иногда тяжело принять. (

  • Как помочь ребенку обрести уверенность в себе?

    • Лилия, здравствуйте!

      Много разных мыслей на этот счет возникает, но я бы предложила начать с понимания того, что такое «уверенность в себе», и зачем она вообще нужна. Мы уверены в себе, когда с чем-то уже сталкивались много раз, хорошо себя знаем в этом месте, представляем, как мы будем реагировать, знаем свои способности и навыки. Не уверены, когда ситуация новая, мы еще не освоились, какие-то навыки не получили. И это хорошо, что уверены не везде и не всегда. Например, если человек учится водить машину, то это нормально быть неуверенным в своих навыках вождения.

      Попробуйте определить для себя более конкретно, что именно Вас интересует, какой аспект темы уверенности.

      Еще при ответе на Ваш вопрос не очень понятно, идет ли речь о ребенке, у которого уже есть какие-то сложности в этой теме или он про воспитание вообще.

      При первом варианте надо смотреть конкретного ребенка и выяснять, есть ли сложность, и в чем она заключается. Некоторые люди в принципе меньше уверены, больше сомневаются, ранимы, чувствительны и это нормально. Иногда же что-то мешает человеку чувствовать себя уверенно и тогда с этим хорошо бы разобраться.
      При втором, боюсь, мои ответы будут очень общими. Принимать ребенка, видеть его, оценивать поступки, а не личность, заботиться, любить ) При хорошем отношении в нас во всех вырастает лучшее. Тут еще важно знать и свои особенности как родителя, свои слабые и сильные стороны. Что Вам может помочь в воспитании, что помешать?

  • Девушка не хочет работать. Привыкла, что ее кормит и обслуживает мама. Как мне повлиять на ситуацию, если я не хочу давить? Мы пара, но не женаты. Не то, чтобы я не хочу ее содержать, просто мне становится все менее интересно общаться с ней. При этом, мы вместе уже несколько лет, стали родными и как человек она мне важна. Я понимаю, что не могу заставить ее работать, но как близкий человек ведь могу как-то поддержать? Девушке около 30.

    Сделайте больше лимит времени на капчу, раздражает.

    • Здравствуйте, Вадим!

      Есть несколько этапов, которые можно сделать в эту сторону:
      1. Начать важно с того, чтобы хорошо понять свои потребности и позицию в этом вопросе. Вы пишите, что Вам становится менее интересно с девушкой. Так бывает по разным причинам. И одна из них действительно в том, что один человек развивается, а другой нет. Но про Вас ли это? И тогда это вопрос не столько работы, сколько развития, интересов, реализации себя. Это все можно делать в разных сферах, не только в профессиональной. Попробуйте сначала разобраться, в чем сложность: в работе, в потере интереса, в том, что это не совместное решение, что Вы устаете на работе, а девушка хочет общения? Или в чем-то совсем другом? Без этого ясного понимания трудно двигаться дальше.

      2. Когда со своей позицией определились, и вопрос остался (по-разному бывает), то хорошо бы понять девушку в этом месте. Какая у нее действительно причина не работать? Вряд ли же она сама говорит, что привыкла, что ее кормят и обслуживают? Или да? Какие ее потребности и позиция? Возможно, что это будет уже и не про работу вопрос, а про реализацию, интересы — то, что Вы поймете в первом пункте. Что ей важно в этой теме? Как она ее видит?

      3. Если тема не разрешилась, то пришло время для обозначения того, что в отношениях есть сложность, конфликт (как столкновение интересов). В хороших отношениях мы не пытаемся всеми силами отстоять свое, но и не отказываемся от него — мы вместе с партнером обсуждаем, что в отношениях есть сложность, вот здесь у нас разные позиции и потребности и ВМЕСТЕ придумываем решение, которое было бы хорошим для всех. Да, оно может не придуматься сразу, это нормально. Но если у вас получится обсуждать это именно так, сохраняя уважение и тепло, понимая потребности друг друга и желая хорошего для обоих, то это само по себе очень много.

      4. Этот пункт касается ситуаций, когда диалог невозможен. Наверно, это уже отдельная тема получается. Вот тут важно разобраться, что ему мешает и что-то с этим сделать.
      Возможен и такой вариант, что диалог состоялся, но Вы пришли к тому, что Ваши потребности удовлетворены не будут. Так бывает, в семье мы не можем удовлетворить все. Тогда перед Вами встанет вопрос, насколько Вам это важно, является ли это тем, без чего хорошие для Вас отношения становятся невозможными. Но все же начинать лучше с первых трех пунктов.

    • Спасибо за комментарий про капчу, я этого не знала, исправлю.

Задать вопрос

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *