Статья опубликована в газете молодежи г.Лобня «За гранью format@», №17, октябрь, 2014.
Психологов периодически спрашивают, как перебороть лень и заставить себя делать необходимое. Ведь «хочу» и «надо» не всегда совпадают. Как сесть за задание, если не хочется, и находятся дела поинтереснее? Как перестать откладывать? Что делать, если нет никаких желаний, а хочется только лежать и смотреть в потолок?
Эти вопросы обозначаются одним словом «лень». Интересно, что лень в психологии понимается… никак. Нет такого понятия в науке. Зато в жизни за этим словом могут скрываться разные вещи: усталость, нежелание что-то делать, особенности нервной системы, протест, бессмысленность и даже некоторые заболевания. Получается, что на вечный вопрос: «Что делать?» опять нет универсального ответа — очень уж разные ситуации…
Или есть в них общее?
Когда мы заставляем себя что-то сделать и не делаем, то в этот момент не дружим с собой. Так и выглядит внутренний конфликт между «хочу» и «надо»!
Некоторым людям «хочу» важнее, им труднее себя организовать делать нужные (для них же!) дела, жизнь хаотична, значение имеют только собственные чувства и желания.
Есть «люди-надо», которые как раз делают нужное, помогают другим, они продуктивны, но часто несчастны и со временем забывают, что значит хотеть.
Хорошо, что у нас есть обе эти части, еще лучше, если получается дружить с ними обеими и находить баланс. Но когда речь идет о лени — это не так. Помимо того, что у нас имеются причины чего-то не делать, мы еще начинаем себя ругать, пинать, заставлять, а от этого сильнее сопротивляться и злиться, усиливая противостояние. Вместо того, чтобы заглянуть в себя, увидеть причины и попробовать договориться с собой.
Представьте картину, что вам очень важно, чтобы близкий друг что-то сделал, а он лежит на диване и не намерен шевелиться. И тогда вы подходите к нему, стаскиваете с дивана, берете за шиворот и тащите. Нормальная ситуация? Почему же тогда с собой мы так поступаем?
Что было бы нормальным в данном случае? А нормальным было бы подойти к другу, спросить, как он себя чувствует, все ли в порядке. После этого узнать, планирует ли он заниматься вашей просьбой, уточнить, что ему мешает, объяснить, как это для вас важно. Если у него есть важные причины, то обсудить ваши потребности, поискать совместный выход. Т.е. сделать что-то, чтобы договориться, сохранить отношения и найти максимально подходящее для всех решение.
Так же и с собой. Когда нам не хочется чего-то делать, то в первую очередь нужно заглянуть в себя и понять причину. Потом уже внимательно подумать, почему вам важно это сделать, насколько это надо именно вам (даже если мы что-то делаем для других людей, то именно нам может быть важно помочь или сохранить отношения) и лишь потом принимать решение. Когда человек перестает воевать с собой и научается делать такой выбор, он становится взрослым. И это не зависит от того, что написано в паспорте. У кого-то это происходит в 16 лет, у кого-то — никогда.